Ανήρ... φευ!
18.10.2011 - 9:43:35 PM 
Οι άνδρες με τα ρούχα έχουν τόση σχέση όση έχουν οι Έλληνες πολιτικοί με την ηθική. Ηγούν, μιλάνε γι’αυτήν καθ’ όλη τη διάρκεια της επαγγελματικής τους πορείας, αλλά στην πράξη κολοκύθια με ρίγανη... χωρίς λάδι! Τοιουτροτρόπως, τα αρσενικά ντύνονται, αλλά ερασιτεχνικά! Η ανιαρή διαδικασία της επιλογής ενδυμάτων τους οδηγεί σαν αθώες, αφελείς και προπάντων κοντόφθαλμες παιδίσκες να επιλέγουν ότι βρίσκεται στην πιο εύκολη προσβάσιμη περιοχή μεταξύ χεριού και ντουλάπας. Και αυτό φαίνεται. Τώρα τελευταία, όμως, έτσι για να επιβεβαιώσουν τον απαράβατο παραπάνω κανόνα, εμφανίστηκαν ανθρωποιειδή του ισχυρού φύλου με προσωπική άποψη στο ντύσιμο και συνεχώς διογκούμενη, ενημερωμένη και αξιοζήλευτη γκαρνταρόμπα. Αυτοί είναι πιο σπαστικοί από τους προηγούμενους και προσφιλείς στο τσατάλιασμα των δικών μας ευαίσθητων νεύρων, αφού σε σχέση με την πρωτόγονη κόπια εχόντων φαλλών που λειτουργούν ως φερέφωνα των στιλιστικών επιλογών των γυναικών, τώρα θα έχεις και το καθημερινό νταλκά και μοιρολόι της φώκιας «Πού είναι το πουλόβερ το μοχέρ το κόκκινο;» και «Ακόμα να πλύνεις το αγαπημένο μου κασμιρένιο πλεκτό;» και τω όντι, δε ξέρω αν θα το γλυτώσει το νόσημα το ψυχικό και τον εγκλεισμό στη θαλπωρή και ηρεμία μίας ευάερης και ευήλιας ψυχιατρικής κλινικής. Διάλεξε και πάρε άντρα από τους παρακάτω σκεπτόμενη τα παρεπόμενα.... και να θυμάσαι πάντα... ΑΠΟΛΑΥΣΕ ΥΠΕΥΘΥΝΑ!
 
Ο ψευτογιακάς
Είναι αυτός, που πίνει καφέ δίπλα σας με προκλητική σχεδόν απόλαυση από το καλαμάκι. Φοράει μπλουζάκι τύπου πόλο με σηκωμένο το γιακά και συνήθως δε ξεπερνά τα τριάντα έτη στην ηλικία. Τριάντα, λοιπόν, χρόνια το πολύ σέρνει το κορμί του από καφετέρια σε καφετέρια και από νυχτερινό κλαμπ σε μπουζούκια, γιατί το παίζει νεολαία, αλλά είναι απλώς λέρα. Πάει καμιά φορά και για δουλειά... έτσι για ξεκάρφωμα... για να έχουμε να λέμε! Πάντα, όμως, ο γιακάς όρθιος και η μάρκα ευδιάκριτη. Σήμα κατατεθέν της ευχάριστης διάθεσης και γενικότερης νοοτροπίας ή του ατμοσίδερου Stirella, που χρησιμοποιεί η μαμά του! Ίσως, απλά γιατί έχει ευαίσθητες αμυγδαλές! Ίσως, απλά για να σηκωθώ εγώ και να κατεβάσω το γιακά, γιατί για ένα πράγμα είμαι σίγουρη... πως και ο αυτός ο τιμημένος γιακάς υπόκειται στους νόμους της βαρύτητας και κάποια στιγμή θα τον τραβήξει η έντονη έλξη του κέντρου της γης προς τα κάτω, όπως το προγούλι του! Έως τότε... κουράγιο, αδέρφια!
 
Αναβάθμιση τώρα(!): Κατέβασε του το γιακά δικαιολογώντας την πράξη σου με επιχειρήματα βαθυστόχαστης εμβέλειας. Ενημέρωσέ τον για το πως είναι ο εχέφρων τρόπος ντυσίματος και πες του ότι δε φαίνονται οι γωνίες του προσώπου του έχοντας τα πτερύγια σηκωμένα! Πρότεινέ του την εναλλακτική σωτήρια λύση για όλους της λαιμόκοψης και ζήσε ελεύθερη χωρίς περιορισμούς από σηκωμένους γιακάδες.... τι νταλκάς και αυτός!
 
 
Ο διανοούμενος New Age
Hey good-looking! What are you cooking? Something intellectual, I think! Και όλα αυτά ειπώθηκαν, γιατί είναι όμορφο το αγόρι το σοφιστικέ με το πουλοβεράκι του το μάλλινο σε ουδέτερους χρωματικούς τόνους, το πουκάμισο του το καλοσιδερωμένο με την ευδιάκριτη και συνάμα διακριτική ρίγα στο μοτίβο, το παντελόνι το υφασμάτινο με την άψογη εφαρμογή, τα καλογιαλισμένα του υποδήματα και τον κομψό χαρτοφύλακα. Είναι ο άντρας ο καθαρός και ο καθάριος. Είναι ο άντρας, που θέλουμε. Μήπως, όμως, είναι και λίγο υποχόνδριος με όλη αυτή την τελειότητα, που φέρει και άγει και τελικά θα μας προκαλέσει άγχος για τη δική μας εμφάνιση; Μήπως κάτω από την αψεγάδιαστη εικόνα, κρύβεται το τέρας του Λοχ-Νες και θέλει να μας κατασπαράξει με τις μικρές εμμονές-ψυχώσεις, που βολοδέρνουν μέσα στο μυαλό του και υποβόσκουν κάτω από το απαράμιλλο στιλ; Μήπως να φάω γαριδάκια και να τον πιάσω all over his face, μπας και γίνει άνθρωπος με φυσικές νευρώσεις; ΜΗΠΩΣ; ,ΜΗΠΩΣ; ΜΗΠΩΣ; Βρε μπας...
 
Αναβάθμιση τώρα(!): Άνοιξέ του νέους ορίζοντες προσφέροντας του πινελιές από άλλα στιλ με περισσότερη χαλαρότητα και ντομπροσύνη. Καλό το αυστήρο και κόσμιο φαίνεσθαι, αλλά και το μακό και το φούτερ υφάσματα είναι και μάλιστα μαλακά σαν την καρδιά ενός μαρουλιού και σαν το άγγιγμα ενός μωρού και τους αξίζει τουλάχιστον πεπερασμένος αριθμός «φορεθείν και κυκλοφορείν»! Τόνισέ του πως θα επιζήσει στον άγριο ετούτο κόσμο και με φόρμα καμιά Κυριακή πρωί!
 
 
Ο αρρωστημένος trendy
Γιατί είναι αρρώστειααααααααα, το να φοράς άσπρο ρολόι, φούτερ φούξια πάνω από μοβ t-shirt με κόψιμο V στο στέρνο, τζιν με σκισίματα λες και σε έχουν γδάρει λυσσασμένες γάτες σε περίοδο αναπαραγωγής και All Stars και ως επιστέγασμα όλων να είσαι πάνω-κάτω γερόντιο (ίσως!). Και συνεχίζω να περιγράφω το όλο τοπίο φρίκης... να μην έχεις αφήσει τρίχα για τρίχα εκτός από την περιοχή των φρυδιών, να θεωρείς ως υποκατάστατο της ζάχαρης τις πρωτεΐνες σε μορφή σκόνης για φούσκωμα και εκγύμναση μυών και η οιήση να φτάνει στην στρατόσφαιρα. Να είσαι σχεδόν πλαστικός και η μυρωδιά της παραγόμενης τεστοστρόνης να γεμίζει τα ρουθούνια των ανθρώπων γύρω σου και κανείς μέχρι τώρα να μη σε έχει καταγγείλει για προσβολή της δημοσίας όσφρησης για τον παραπάνω λόγο και για τη μπόλικη ποσότητα after-shave, αρώματος και body lotion, που χρησιμοποιείες με αυτή τη σειρά ή με άλλη! Καλέ μου John-John, σ’ αγαπώ!
 
Αναβάθμιση τώρα(!): Η περίοδος που μπορεί να ζήσει ως λυκάνθρωπος συνιστάται. Η κατανάλωση τροφών με βάση τα κορεσμένα λίπη, επίσης. Τα ζιβάγκο επιβάλλονται και τα παντελόνια με ενιαίο υφασμάτινο εμβαδόν κρίνονται αναγκαία. Κάν΄του και μία στέρηση από τη χρωματική καταιγίδα, που θα πέσει σαν κοφτερή λεπίδα στη ντουλάπα του και είδωμεν... νομίζω πως αν του έχει μείνει ίχνος ανδρικής αξιοπρέπειας, θα θυμηθεί τα χρόνια του στρατού και εσύ θα είσαι ευέλπις για μετάλλαξη σε νορμάλ επίπεδο trendo-σύνης!
 
 
Ο βάλε- ένα κιλο -χύμα
Όχι ένα κιλό χύμα μοσχομυρωδάτο καφέ! Ούτε ένα κιλό καβουρντισμένα αμύγδαλα... ούτε καν ένα κιλό αγκινάρες! Αλλά ένα λίτρο Coca-cola με γαριδάκια, αθλητικό ανοιχτό πατημένο ενίοτε ωσάν παντοφλίτσα γιαγιάς, τρίχες από εδώ, τρίχες από εκεί, φόρμες... αμπλαούμπλης... πως το λένε;;; Αυτός ο άντρας δεν είναι ότι φοράει ότι βρει μπροστά του πλυμμένο με Cajolin και ιδιαίτερη αγάπη από την μανούλα, αλλά δεν φοράει τίποτα που να ακουμπάει τη δερματική του επιφάνεια (το σωστό μέγεθος, είναι το μεγαλύτερο μέγεθος!) και έχει άλλη ύφανση εκτός από φούτερ. Ο φορητός του υπολογιστής μπορεί να χρησιμοποιηθεί σα δείγμα για την παρατήρηση της βιοποικιλότητας των μικροβίων, που ζουν, εργάζονται και ανατρέφονται στα καθημερινά είδη χρήσης των ανθρώπων, αφού το γένος των παθογόνων μικροοργανισμών Salmonella typhi χαιρετιούνται μεταξύ των πλήκτρων του γράμματος V και Β, ενώ στον απάνω μαχαλά μεταξύ R και T το γένος Yersina Dysenteria το παίζει πολύ σκληρό πεπόνι και τυπάκι και δεν σηκώνει και πολλά πολλά κατά τη διαδικασία της οξείδωσης!
 
Αναβάθμιση τώρα(!): Πάρ’του ένα αφρόλουτρο για αρχή και μία ξυριστική μηχανή για συνέχεια! Την ώρα που θα του δείξεις πως χρησιμοποιούνται όλα αυτά τα πρωτόγνωρα χημικά κατασκευάσματα και εργαλεία του 21ου αιώνα, τράβηξε του την προσοχή με άλλους δόλιους τρόπους. Παραδείγματος χάρη στήσε σπιτικό ερασιτεχνικό video wall στα πλακάκια Καρύστου της τουαλέτας με ένα δίωρο- υπερθέαμα των καλύτερων φάσεων από τις νίκες της ομαδάρας του. Κατόπιν, μύησέ τον αργά αλλά σταθερά στο τζιν τύπου boyfriend εως ότου φτάσουμε στο επίπεδο του πλήρους εξανθρωπισμού μετά από σαράντα χρόνια. Την ημέρα της επετείου από την αποκαθήλωση της παλιάς λιωμένης και τριμμένης φόρμας, κάψ’την στον ιερό περίβολο της αυλής σου και πηδήξτε από πάνω από τη φωτιά μετατρέποντας το συγκερασμό εθίμων εύκολη υπόθεση για σένα την πιστή και ξορκίζοντας τα παλιά κακά δαιμόνια του καρά-χυμαδιού!
 
 
Ο καράφλας
Όλοι οι καραφλοί άνθρωποι υποστηρίζουν πως φταίει η μεγάλη παραγωγή τεστοστερόνης στο αίμα τους. Άλλοι πως χάσανε τα μαλλιά τους μετά την στρατιωτική θητεία. Κάποιοι τρίτοι κοιλιόδουλοι λένε πως φταίει ο ευρηματικός συνδυασμός του μητρικού μενού γιουβαρλάκιων με σοκολατόπιττα για γλυκό. Κάποιοι τέταρτοι πάλι μιλάνε για την εμφανή απόδειξη της θεωρίας του Δαρβίνου πάνω στα scalp τους. Κάποιοι πέμπτοι... πιο ειλικρινείς... τα ρίχνουν στο τρισκατάρατο DNA, που κληρονόμησαν μαζί με τα αυτιά προβοσκιδωτού από τον μπαμπά. Δε ξέρω τι να πιστέψω και τι ισχύει... ένα είναι σίγουρο... η έλλειψη τριχών στην κεφαλή επηρεάζει το ντύσιμο ενός άντρα στο έπακρο. Ναι, ναι, ναι... μιλάω για όλα εκείνα τα καπέλα τζόκει, που επιλέγουν μερικοί, ή ακόμα χειρότερα μπαντάνες και σκουφιά. Και πως να μαζέψεις τα ακάλυπτα! Πως;! Ωραία τα καπέλα, άλλα άλλη χάρη έχει η γυαλάδα της καράφλας!!!!!!!!
 
Αναβάθμιση τώρα(!): Θα έλεγα πως το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να καλέσεις immediately για παραγγελία του σετ σαμπουάν-μαλακτική-περίστροφο (για ενδεχόμενη αυτοκτονία) της Capilarine. Μόλις το λάβετε στο σπίτι, ποτήστε τα φυτά σας ή δώστε στην μαγείρισσα της οικογένειας και πείτε της πως είνα ένα νέο υποκατάστατο ζάχαρης με γεύση καλύτερη από την ασπαρτάμη και ζητήστε της να σας φτιάξει μία βασιλόπιττα, γιατί είναι πολύ νόστιμη και πρέπει να τη φτιάχνουμε πιο συχνά και όχι μόνο την Πρωτοχρονιά, όπως και τη μαγειρίτσα! Αφού έχετε κάνει όλα αυτά, πάρ’τε το απόφαση πως τα μαλλιά σας δε ξαναφυτρώνουν και αρχίστε να φοράτε μονάχα καβουράκια και μπερέδες. Merci!
 
Ένα μονάχα κείμενο δε νομίζω ούτε πως κάλυψε το εύρος των στιλιστικών ατοπημάτων του αντίθετου φύλου, ούτε ικανοποίησε το εγώ μας για «ευειδή» σχόλια. Άλλωστε ως σωστή και έγκριτη κοντυλοφόρος, πρέπει να συγγράψω και να καταγράψω λεπτομερώς όλες τις περιπτώσεις. So keep reading…
 
 
Υ.Γ. πρώτον: Περπατώ εις την πλατεία την κεντρική, όταν η ΑΔΕΔΥ δεν απεργεί... ΑΔΕΔΥ, ΑΔΕΔΥ είσαι εδώ;;;!!!! (Για να βγω!)
 
Υ.Γ. δεύτερον: Απλή μέθοδος αποφυγής καμακίου από φουσκωτό άρρενα με μυαλό σα σπόρο μπιζελιού: «Από πότε έρχεσαι εδώ;», ρωτάει. «Παιδιόθεν», απαντάω και εκεί τελειώνει η συζήτηση. Άναψε το κόκκινο λαμπάκι της άγνωστης λέξης!
 
Υ.Γ. τρίτον: Mην εμπιστεύεσαι ποτέ άνθρωπο, που έχει για homepage στον Ιnternet Explorer το site του Bloomberg! Τα λεφτά θέλει να σου φάει, πειθήνιε!
 
 

 Permalink 
« Homefood
Αρχείο
Δημοφιλή
› 
Τα 7 θαύματα της φετινής φθινοπωρινής μόδας
› 
Τα νόστιμα του οινομαγειρείου της Βέρας (κυρίως πιάτα)
› 
Πες του... τι να το κάνω το παλτό στην έρημο;! (part one)
› 
Διαλέχτεεεεεεε!!!
› 
Ρηξικέλευθη χρωματική παλέτα
© ΙΣΤΟΣ 2019
Βέρα Φραντζή
Η Βέρα Φραντζή από το 1986 και ύστερα άρχισε να ντύνεται…! Διαπίστωσε στη συνέχεια πως και άλλοι άνθρωποι το κάνουν αυτό... όχι όμως με τόση επιτυχία! What a disaster…!
« Bloggers