Κάποια άλλη...
22.1.2012 - 3:19:41 PM 
Μια ουτοπικής υφής ιδέα για τον ανδρικό πληθυσμό θα ήταν οι γυναίκες που απολαμβάνουν στις σελίδες των «λίγο πάρε κορίτσι ημίγυμνο-να ατενίζει το μάτι τη σφριγηλή καμπύλη του κορμιού, λίγο θα-σου δείξω-πως να κάνεις-μούσκουλα, λίγο πάρε-κυβικά-στο ακριβό μου διθέσιο- για να ανέβεις-στάτους» περιοδικών να είναι η συνηθισμένη γυναίκα του διπλανού διαμερίσματος, γραφείου, θρανίου και ούτω καθεξής. Επειδή το DNA δεν είναι, όμως, κάποιο είδος ταχυπιεστηρίου και κύκλωθεν τους κυκλοφορούν όντα θηλυκά σε όλο τους το θνητό μεγαλείο, συμβιβάζονται με κάτι υποδεέστερο και φθαρτό και συνεχίζουν να προάσκουν τον αμφιβληστροειδή τους με καλλίγραμες έντυπες υπάρξεις. Βέβαια, αυτό δεν είναι και de facto όρος για την παρουσία σου, αφού η διάθεση του είναι ευερέθιστη σε εξωτερικούς παράγοντες και εσύ έρμαιο των ορέξεων του και κάποιες φορές σε προτιμούν σαν κόπια θεοσεβούμενης διαμαρτυρόμενης επί Λουθήρου παρά ερωτική και πληθωρική ανδαλουσιανή ύπαρξη.
 
Και οι ορέξεις του αλλάζουν, όπως οι προπονητές επικεφαλής ομάδας Α’ Εθνικής...
 
Προσπάθεια πρώτη: Γίνε σέξι!!!
Έρχεται συνάμενος, κουνάμενος και περιχαρής με χαμόγελο αυταρέσκειας και πλήρους γηθοσύνης ότι βρήκε αυτό το σέξι σύνολο, που θα σε κάνει να μοιάζεις με το κορίτσι που βγήκε πρώτη στα καλλιστεία των Στενών των Δερβενακίων, την οποία μπάνιζε τις προάλλες σε ενημερωτικό, μυο-χαλαρωτικό δελτίο ειδήσεων! Κρατάει μία σακούλα... σου πήρε δώρο. Στο δίνει και εσύ με χείλος στραβό που υπακούει στο νόμο της βαρύτητας ως δείγμα του τρίτου εγκεφαλικού (γιατί δεν είναι πρώτη φορά... συγκρατημένα χαίρεσαι, γιατί δε ξέρεις τι σε περιμένει!) ανοίγεις «τον ασκό του Αιόλου!». Κοψοχρονιά και προσφορά αγόρασε φουστάκι βινίλ και κορμάκι μαύρο με διαφάνεια σε όλη την πλάτη... ααααααααααααα και στο στήθος έχει διαφάνεια... αααααααααααα και στην κοιλιά! Και εκεί που αναρωτιέσαι πως θα καλύψεις τα επίμαχα σημεία με τούτα τα ξεδιάντροπα και πως αν το επιχείρησεις να το βάλεις το συνολάκι, θα τραβάς όλο το βράδυ μία τη φούστα, μία το σουτιέν, μια το μάνικι... με αυτή τη σειρά και με χαμόγελο, αμηχανία, ναζάκι αντίστοιχα με τις κινήσεις μαζέματος, χάνεις και την κάρτα αλλαγής και στα σίγουρα πρέπει να το δοκιμάσεις το εσχατολογικό ενδυματολογικό τερατούργημα. Με γειά σου!
 
Πάρε τα ηνία της σχέσης σου και ευχαρίστησε τον καλό σου που θέλησε να σε ντύσει ξαναμμένη μαθήτρια του δεύτερου λυκείου θηλέων Αθήνας. Προσπάθησε να του εξηγήσεις πως τα κάλλη δεν χρειάζονται τόση επίδειξη. Φαίνονται και κεκαλυμμένα από υφάσματα. Ημαρτημένη η αντίληψη ότι όσο περισσότερα δείχνεις, τόσο πιο ερωτεύσιμη θα είσαι και θα προκαλέσεις τα βλέμματα.
 
Προσπάθεια δεύτερη: Γίνε σεμνή!
Από την άλλη μεριά, ερχόμενος με νεύρα μπουρίνια, που μπορούν να σηκώσουν μποφόρ ακόμη και στο γαλήνιο σεμέν της ντιβανοκασέλας... το κεντημένο στον αργαλειό και ενώ πρέπει να πάτε στο πάρτι κοκτέιλ που σας κάλεσαν, σας κοιτά εξοργισμένος και σας αρχίζει σε λογύδριο, το οποίο δε θυμίζει καθόλου αυτά που λένε οι κυριούλες τεϊοπότισσες πάνω από το αχνιστό τσάι με γεύση καβουρντισμένο αμύγδαλο. Λόγος και αιτία είναι ότι έχετε βάλει ένα φορεματάκι, το οποίο αφήνει αισθησιακά να αχνοφαίνεται το γονατό σας! Εσείς λέτε πως είναι υπερβολικός και νεά γυναίκα είστε και άλλα τέτοια φεμινιστικά, αλλά εις μάτην! Στο βρόντο πάνε και αναγκάζεστε να αλλάξετε. Δεν το προτιμάτε το ιερατικό το άμφιο, αλλά όταν η θύελλα ανδρικών νεύρων δεν επιτρέπει ούτε ανοιχτή τέντα σε μπαλκόνι ισογείου, τι να κάνεις;!
 
Σε αυτές τις περιπτώσεις, δεν έχεις άλλες επιλογές, από το να ντυθείς σαν καλοστεκούμεναη κορακοζώητη εξηντάρα, που πάει στην κοπή της πίτας στην εκκλησία των Βλαχερνών με κύριο ομιλητή μετά το μοίρασμα του γλυκού εδέσματος τον παπά-Αμβρόσιο. Κούμπωσε το ριγέ πουκάμισο σου έως απάνω και κόσμησέ το με βαρύγδουπο κολιέ ή με πολλές σειρές από μαργαριτάρια σε άνισους κύκλους παρατεταγμένους στο στέρνο σου και σε διαφορετικές αποχρώσεις. Δέσε ψηλά στο ανδρικό σου παντελόνι και πιάσε τα μαλλιά σου σε αυστηρό σινιόν. Να’ναι καλά τα faux bijoux και η ευρυμάθεια σου στα στιλιστικά χωράφια.
 
Προσπάθεια τρίτη: Γίνε trendy!
Tι το θελες να τον αφήσεις να δει μεσημεριάνα και να παρακολουθήσει όλη την επώνυμη μπουρζουαζία της χώρας μετά το γεύμα το απαρτισμένο από κοκκινιστά σουτζουκάκια με μπόλικη κανέλα στο κιμά και επιδόρπιο σιροπιαστό τριχοφόρο γλυκό;! Δεν το φαντάστηκες ότι η πολίτικη συνταγή, το μελωμένο ξηροκάρπιο και η Μενεγάκη μετά τις δύο το μεσημέρι θα είχε παρενέργειες; Δε σου πήγε καθόλου το δόλιο το σπογγώδες το μυαλό σου ότι ο ανδρικός νους βραχυκυκλώνει με τόση κατινιά, ντεκαφεϊνέ ενημέρωση και βαρύ νταλκαδιάρικο καρικευμένο κρεατικό; Εμμμμ... είσαι άξια της μοίρας σου, γιατί τα μαγκαζίνο του πιπίλισαν το μυαλό και θα σε βρίσκει συντηρητική και εκτός μόδας, που δεν προτιμάς τζιν με σκισίματα αλά Ρουβά και μπλουζάκι με στάμπες, που θυμίζουν μάθημα «Εμείς και ο κόσμος!». Μη σου πω ωσάν υπνωτισμένος θα σου συνδυάσει το σομόν με το γκρι της φόρμας και θα σου λέει με περισσή χαρά ευρηματικότητας επιπέδου Κολόμβου όταν ανακάλυψε το γεώμηλο «Αύτο θα φορεθεί πολύ φέτος!». Και εσύ τι να τον κάνεις τον Μάρκελλο Νύκτα μέσα στο δυάρι να σου αλατοπιπερώνει το ήπαρ, μπας και διογκωθεί και σκάσει και ηρεμίσετε όλοι;!
 
Άδραξε την ευκαιρία και βάλ’ του ποδίτσα, να σου μαγειρέψει κανένα γεμιστό τσουρέκι, αφού και καμιά new age Βέφα Αλεξιάδου θα πήρε το μάτι του στην T.V. και το κάτιτις για το αντικολλητικό τηγάνι και την ακατέργαστη μαύρη ζάχαρη θα το’ μαθε!
 
Προσπάθεια τέταρτη: Εμμονή με το skinny jean!
Κλινικές έρευνες και μελέτες έχουν αποδείξει ότι ένας και μισός άρρεν θέλει η γυναίκα του/σύντροφός του/δεκανίκι του να τιμά το κολλητό παντελόνι καραβόπανου συνδυασμένο με γόβα πολυκατοικία και μπλουζάκι ανευ σημασίας. Αυτή η ενδυματολογική πρόταση είναι αυτό που λέμε στην πιάτσα «Ντύσου για τον άντρα σου και όχι για τις φίλες σου!» (το λέμε;!... εγώ το λέω!). Ναι... ναι... αυτό το απλό σύνολο τους τρελαίνει και αυτοί τρελαίνουν εμάς για να αποφορτίσουμε το στιλ μας από οποιαδήποτε τάση νεωτεριστική και να επιστρέψουμε στο γυμνασιακό look, που εμένα προσωπικά με αφήνει παγερά αδιάφορη. Προτιμώ δηλαδή να φορέσω την πυτζάμα μου και τα μάλλινα πασούμια μου και να τρέχω αναμαλλιασμένη με ένα κλάμερ μέσα στο κέντρο της Αθήνας μέχρι το σουσάμι από το θεσσαλονικιώτικο τυροκούλουρο, που μασούσα με λαίμαργη όρεξη για πρωινό, να μου βγει από το δεξί ρουθούνι, παρά να συνδυάσω ξεφτισμένο τζιν σε απόχρωση dela blue και t-shirt με στάμπα “Tonight is the night” και άλλα τέτοια σουρεαλιστικά μηνύματα.
 
Η περίτρανη απόδειξη ότι εμείς άδικα και αναίτια σμπαραλιάζουμε τα εγκεφαλικά μας κύτταρα για να πετύχουμε τη συμμετρία της αραχνοΰφαντης φούστας με το σατέν έξωμο πανωφόρι είναι τα παραπάνω. Γιατί αυτοί οι καταραμένοι εμμένουν στα απλά και λιτοδίαιτα και εμείς στα σύνθετα και έντεχνα.
 
Προσπάθεια πέμπτη: Γίνε ξανθιά!
Δεν πρόκειται για μυστική διαφημιστική επιχείρηση γνωστής εταιρείας βαφών και καλλυντικών προϊόντων μέσω της γαλούχισης των ηθών και των εθίμων των ανδρών, απλά το ξανθό τους χτυπάει στο μάτι και ό,τι λάμπει τους αρέσει και τους φαντάζει όμορφο και λαμπερό. Γι’ αυτό σου διογκώνουν το συκώτι μέχρι να παραδεχτείς πως και εσύ αγόρασες κρυφά το σετ γιαπωνέζικων μαχαιριών του τελεμάρκετινγκ (γιατί πολύ κοφτερές σου φάνηκαν αυτές οι χαντζάρες και σκέφτηκες μπορεί το μοσχάρι καμιά μέρα να μου παραψηθεί και να το χτυπάω στον τοίχο μπας και φάω μπουκιά συνοθύλευμα κρεατικού-μαγιονέζας-πατάτας τηγανιτής... και απ’ το να κάνω τρικέφαλο από το σκουός του μόσχου, ας δόσω κάτι παραπάνω για να αγοράσω το ανοξείδωτο οπλοστάσιο της κουζίνας) και σε πρήζουν να το πράξεις το τιμημένο ντεκαπάζ μέχρι η στεφάνη του κεφαλιού σου να βγάλει ότι φύτρα έχει προκαθορίσει το DNA σου σε μικρότερο διάστημα από ένα τσιγάρο δρόμο και να μείνεις στο τέλος η καραφλή άνεργη.
 
Μην του δώσεις την ικανοποίηση κάθε του καπρίτσιου και πες του πως είσαι ορκισμένη καστανή. Πέτα και ένα ρεφλέ σαντρέ για να αποφύγεις τη διαμάχη και τέλος. Εγώ ξανθιά, όμως... μην επαναλαμβανόμαστε!
 
Εν τέλει, το ανδρικό φύλο θα επιθυμεί να μας μετατρέψει σε αυτό που προσβλέπει ως ιδανικό και εμείς θα κάνουμε τα δικά μας. Εμείς θα θέλουμε να τους αλλάξουμε και να τους φέρουμε πιο κοντά στο ανθρώπινο είδος από την πιθηκοειδή κατάσταση που βρίσκονται τώρα και έτσι θα γυρίζει ο κόσμος μέχρι ο ήλιος να σταματήσει να λάμπει και μετοικήσουμε σε άλλο γαλαξιακό σύμπλεγμα πλανητών για να επιζήσουμε και να συνεχίζουμε την αέναη πάλη μεταξύ μας. Φαύλος κύκλος...
 
 
Υ.Γ. πρώτον: Κόμμωση που επανήλθε στη μόδα: wet look... Γιατί να θέλω να μοιάζω με άνθρωπο που είχε όλο το βράδυ σαλιγκάρια στο κεφάλι του, που άφηναν γλείτσα στο τριχωτό της κεφαλής του με περίσσια οικολογικη διάθεση;! Προτιμώ το πλυμμένο μαλλί!
 
Υ.Γ. δεύτερον: Ενώ ακούμε έντεχνη μουσική παπάτζα σε ραδιοφωνικό σταθμό μέσα στο κίτρινο τροχοφόρο, ο ταξιτζής να τραγουδάει πάνω από την καλλιτέχνιδα «Λέρι, λελέρι, λέρι, λε..»... γι’αυτά ζω!
 
Υ.Γ. τρίτον: Συνομιλία με Πακιστανό μεταφορέα στη δουλειά:
Θα πάρεις και αυτό το κράνος, που το έχουν ξεχάσει και δε μπορώ να το βλέπω;
- Ντεν έκω μηχανάκι, υπεύθυνη ντεσποίνη... ντεν το τέλω!
- Θα το πάρεις... θες, δε θες... φόρα το για σκουφί... αδιαπέραστο από το κρύο! Θα σε βγάλει μιά ζωή... ξέχνα τις ωτίτιδες και τις ιώσεις! ΠΑΡ΄ΤΟ, λέμε!!!!!!!!
 
Υ.Γ. τέταρτον: Eίναι η ιδέα μου ή έχω να δω χαρούμενο κόσμο στο μετρό από τότε που καλούσαμε κινητά με πρώτο ψηφίο το μηδέν και η Μενεγάκη ήταν καστανή με ανταύγιες και έκανε την ηθοποιό;! Ζούμε μία μαυρισμένη τραγωδία.

 Permalink 
« Homefood
Αρχείο
Δημοφιλή
› 
Το κορίτσι με το μαργαριταρένιο σκουλαρίκι
› 
Το λεύκωμα της μόδας
› 
Για σένα άνδρα...
› 
Θερινή παράνοια...
› 
Μόδα στα πρόθυρα νευρικής κρίσης
© ΙΣΤΟΣ 2020
Βέρα Φραντζή
Η Βέρα Φραντζή από το 1986 και ύστερα άρχισε να ντύνεται…! Διαπίστωσε στη συνέχεια πως και άλλοι άνθρωποι το κάνουν αυτό... όχι όμως με τόση επιτυχία! What a disaster…!
« Bloggers