Για σένα άνδρα...
που δε ξέρεις τι σου γίνεται! Που δε γνωρίζεις πως να φερθείς στη γυναίκα σου, στην αδερφή σου, στην κόρη σου... εν ολίγοις σε οποιοδήποτε θήλεο σε περιτριγυρίζει και σε τριβελίζει με τις αδυσώπητες συνεχόμενες ερωτήσεις για την εξωτερική του εμφάνιση και όταν απομυζήσει το ευκταίο σχόλιο εκ άρρενα προερχόμενον για τα έξω, αρχίζει το ανεπαίσθητο μπίρι-μπίρι (ανεπαίσθητο... μη μας αφήσω και τελείως ακάλυπτες στους αρσενικούς κυνόδοντες!) για τα έσω!
Μην τραβάς, άνδρα, τα μαλλιά σου! Έρχονται και μέρες δύσκολες και υψηλής παραγωγικότητας τεστοστερόνης και θα πρέπει να σταθείς αντάξιος των ορμονικά διαταραγμένων περιστάσεων. Και πάντα να θυμάσαι: «Κύκλος έμμηνου ρύσης είναι, θα περάσει!»... μη χολοσκάς!
Γαρ, λέγω, και επί τω προκείμενω και τελικώς λυμένο σε ετούτο εδώ το κείμενο, θα βρείτε όλες τις ορθόβουλες απαντήσεις στα γυναικεία ερωτήματα και θα ησυχάσει το δικό σας το κεφάλι και η δική μας ψυχική υγεία!
«Με δείχνει χοντρή αυτό το λευκό παντελόνι;»
Φαντάσου το σκηνικό και περιπλανήσου στο τοπίο του επίγειου εφιάλτη σου, άνδρα! Βρίσκεσαι στις πρώτες ζέστες της εαρινής σεζόν. Η καλή σου σε έσουρε στα καταστήματα Σάββατο πρωί για να πάρει λίγα ανοιχτόχρωμα σύνολα... πως να πιάσει το Μάη απροετοίμαστη ενδυματολογικά;;;!!! Βγαίνει από το δοκιμαστήριο με ένα διαφανές λευκό κάπρι παντελόνι και περίσσια ντροπαλοσύνη και σε ρωτάει με κλαψιάρικο ύφος το παραπάνω διατυπωμένο ερώτημα ως επικεφαλίδα. Τι να πεις και εσύ, καημένο δίποδο; Ο Θεός δε σε έπλασε για τέτοιες δυσχερείς καταστάσεις! Ο Θεός σε έφτιαξε την έκτη μέρα στον παράδεισο για να βολοδέρνεις μέσα στα χλοερά λιβάδια και στους ανθισμένους λαχανόκηπους. Άλλωστε, οι ερωτήσεις ολικής ή μερικής άγνοιας είναι για σένα μεγάλη παγίδα απροσπέλαστη!
Λοιπόν, συντονίσου και απέφυγε το πρόβλημα-εξίσωση εύκολα και απέριττα... χωρίς να κάψεις πολλά κιλά φαιάς ουσίας, την οποία θα χρησιμοποιήσεις την μετέπειτα καλοκαιρινή περίοδο στις ανάγκες οφθαλμόλουτρου λόγω των πολλών μπουτακίων, που θα κυκλοφορούν στους αθηναϊκούς δρόμους με τα καυτά τζιν σορτς (και σου έχω καλά νέα... φέτος είναι τα τσουρουφλιστά τζιν σορτς στη μόδα... ΚΑΗΚΕΣ!). Πες στην αγαπημένη σου, πως μπορεί να δείχνει λίγο σα συμπιεσμένο γιουβαρλάκι σε χύτρα ταχύτητας προς το παρόν, αλλά προς το εγγύς μέλλον θα χάσει τα περιττά λιπάκια του χειμώνα και θα κάνει ένα πόδι αψεγάδιαστο! Εναλλακτικά, πες της να δοκιμάσει και ένα μπεζ ανοιχτό παντελόνι και ουχί το κλασικό άσπρο που αγοράζουν όλες και να το συνδυάσει με μπλε ελεκτρίκ μπλούζα και σακάκι! Σε έσωσα!
«Μου πάνε τα μαλλιά όπως τα χτένισα σήμερα;»
Χμμμμ... φίλε άνδρα, το ξέρω πως για σένα οι τρίχες παίζουν τόσο ρόλο όσο παίζει η ξυριστική μηχανή για το Σαββόπουλο... καμία δηλαδή! Το ξέρω πως σκέφτεσαι πως δεν είσαι κομμωτής και πραγματικά δε σε νοιάζει ούτε παρατήρησες το αμυδρό ρεφλέ στη δεξιά κάτω τούφα του σβέρκου της καλής σου, ούτε τη ψαλίδα στη φράντζα από την αριστερή μεριά του μετώπου της. Το γνωρίζω πως μονάχα αν βάλει κάποια φωτεινή επιγραφή με φωσφορίζον κυανό λογότυπο για στέκα, τότε και μόνο υπάρχει μία μικρή πιθανότητα να κοιτάξεις πως είναι η κόμη της και να μπεις στη διανοητική διαδικασία να σκεφτείς : «Ωχχχχ... κάτι έκανε σήμερα στα μαλλιά της!». ΑΧΧΧ... με τρώει και το γυναικείο μαράζι!
Λοιπόν, συγκεντρώσου καλέ μου! Για σένα το κάνω και σε αφήνω να μπεις στα τρίσβαθα της ψυχής μας, γι’αυτό δώσε βάση, γιατί δε θα τα ξαναπώ! Παίρνω ως δεδομένο, όπως προείπα, πως δεν έχεις παρατηρήσει ποτέ τα μαλλιά της... σίγουρα πάντως, ξέρεις πως δεν είναι κουρούπα και αυτό είναι ένα καλό δεδομένο για να ξεκινήσεις τη διατύπωση μίας απάντησης, που δε θα προκαλέσει έναν κυκεώνα γκρίνιας και αφορισμού σου. Παρατήρησε, όσο και αν σου φαίνεται ακατόρθωτο, πως τα έχεις χτενίσει σήμερα και δείξε ένα έστω προσποιητό ενδιαφέρον! Μη βιαστείς να απαντήσεις... κάνε πως τα περιεργάζεσαι!!! ΠΙΑΝΕΙ! ΕΓΓΥΗΜΕΝΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ! Εν τέλει, πες της πως «Εύμορφα είναι, μωρό μου! Σε φωτίζουν!» ή «Αναδεικνύουν τα ζυγωματικά σου!» ή «Σε κάνουν να μοιάζεις λες και πήγες κομμωτήριο!». Φαντάζομαι πως μπήκες στο νόημα. Και κάτι ακόμη βασικό: Μην μπεις ποτέ στο άβατο της διαδικασίας να συγκρίνεις με προηγούμενα χτενίσματα! Μεταξύ μας, η μνήμη σου για αυτό το ζήτημα είναι tabula rasa, οπότε απόφυγέ το! Αν εκείνη πάει τη συζήτηση προς ετούτη τη μεριά, κάνε έξυπνο ελιγμό σε κάτι που φοράει ή μετά, απλώς, φίλησέ τη. What a romantic end to this hairy hell!
«Σου αρέσει αυτή η τσάντα συνδυασμένη με αυτά τα παπούτσια και αυτό το φουλάρι και αυτό το κολιέ και αυτό το παντελόνι και αυτή τη μπλούζα και αυτό το background;;;»
Γκουχ... γκουχ... με το προαναφερθέν παράδειγμα θέλω να σου φέρω στο νου όλες εκείνες τις φορές, που η γυναίκα σου, κοπέλα σου ή και η γιαγιά σου ακόμη σου έχει κάνει παγκόσμια αποδεκτές ερωτήσεις καθημερινής ενδυματολογικής τρέλας! Δεν χρειάζεται να είμαι φωστήρας για να κατανοήσω πως εσύ θες να διαβάσεις τις προβλέψεις του «Πάμε στοίχημα;» και κάτι ενοχλητικό όπως ο κώνωψ στο αυτί, κόβει βόλτες στην περιοχή του ακουστικού σου πεδίου και πως κάτι ακόμη πιο ενοχλητικό όπως η Μπουλέ στη τηλεόραση, καταλαμβάνει χώρο στο οπτικό σου πεδίο άσκοπα. Τι θέλει και χαλάει την όμορφη και γαλήνια ηρεμία σου από τις ποδοσφαιρικές μάχες και τον αήττητο ανδρικό σουρεαλισμό μεταξύ οινοποσίας, καταβροχθισμού λαδερών εδεσμάτων και παρακολούθησης πορνογραφικής λογοτεχνίας;! Είναι το θηλυκό του σπιτιού, που αν δεν υπήρχε στο σπίτι σου, θα φορούσες το πουκάμισό σου ανάποδα, όταν το λέκιαζες με σάλτσα από φρεσκοκομμένο κολίανδρο και αυγοτάραχο. Αααα...συγγνώμη γι’αυτό... το άρθρο είναι για σένα! Για να συνεχίσω από εκεί που έμεινα, είναι αυτή λοιπόν που με την αυξανόμενη παραγωγή οιστρογόνων, σε τρελαίνει με τις στιλιστικές της απορίες και πραγματικά, σε δυσκολεύει, γιατί δε ξέρεις τι να απαντήσεις. Θα σε βοηθήσω, γιατί σήμερα το αφεντικό τρελάθηκε και τις δίνει τσάμπα τις συμβουλές!
Γράψε με κόκκινο στυλό και πέρασε με αδιάβροχο μπλε μαρκαδοράκι της Μπικ προσφορά τριών τεμαχίων όσα θα καταγράψω παρακάτω. Ειλικρινά, μην της πεις πως ότι και να φορέσει είναι κούκλα. Σε ικετεύω, μην το κάνεις! Τέτοιες απαντήσεις δε θα σε βγάλουν πουθενά ευήλια και ευάερα. Αντιθέτως, θα βρεις ξέφωτο διαφυγής, αν δώσεις μία απάντηση τυπικά τεκμηριωμένη. Π.χ. «Δε σε φωτίζει αυτό το χρώμα! (ναι... ναι... αυτό με το φωτισμό και τη διάθλαση, να ξέρεις παίζει πολύ! Δώσε την πρέπουσα σημασία στο φως και θα λάμψει η ζωή σου όλη!) ή «Κάτι δε μου πηγαίνει καλά σε αυτό το σύνολο! Νομίζω φταίει η μπλούζα!» ή «Προτιμώ, όταν φοράς εκείνο το παντελόνι!». Από όλα αυτά κατάλαβες, που θες να καταλήξω; Μπα εεε; Η άρνηση, η αντίρρηση, η σκεπτόμενη διαφορετική γνώμη είναι η σωτήρια λύση σου! ΜΗ ΣΥΜΦΩΝΕΙΣ ΠΟΤΕ! Πάντα να έχεις μία πρόχειρη ένσταση, ακόμα και αν δε στέκει. Σε γλύτωσα, πάλι!
Μετά από όλα αυτά, παρακαλώ οι ευχαριστίες από χαρούμενους άνδρες να μεταφρασθούν σε χρηματικά εμβάσματα. Ευχαριστώ!
Υ.Γ. πρώτον: Θέμα: SPANAKOPITA.
Α. Μετά από τρεις ώρες στην κουζίνα, πενήντα ευρώ σε υλικά, μυρωδιές περίφημες σε όλο το οικοδομικό τετράγωνο, εξάσκηση τρικέφαλου με τον πλάστη, ανυπομονησία στο ζενίθ και ακραία παραγωγή σάλιου, τι μαγείρεψε; ΣΠΑΝΑΚΟΠΙΤΑ! Εεε... ΟΧΙ! Αυτό δεν το χωράει ο νους μου!
Β. Γιατί στους φούρνους, πρώτη μούρη-φάτσα κάρτα στη βιτρίνα με τα σφολιατοειδή έχουν τις σπανακόπιτες; Δηλαδή, έτσι πιστεύουν πως θα προσελκύσουν το χοντρούλη που θα έρθει να ρημαδοφάει το φύλλο το βουτηγμένο στο ανθυγιεινό βούτυρο; Δώσε ζαμπανοτυρόπιτα στο λαό!
Γ. Η ζωή μοιάζει με τη σπανακόπιτα. Κατά βάση, εμπεριέχει ένα όμοιο βασικό συστατικό, αλλά ο τρόπος παρασκευής και τα υλικά που θα χρησιμοποιήσεις διαφέρουν σε ποιότητα, ποσότητα και επιλογή, φυσικά. Στο χέρι σου είναι και στο πλάσιμο, αν θα την κάνεις τούβλο ή πεντανόστιμη και μυρωδάτη.
Δ. Παιδάκι κλαίει στη μαμά του στο δρόμο προς το σχολείο: «Όχι, άλλη σπανακόπιτα!!!! Θέλω κρουασάν!!!!»
Ε. Παρ’όλα αυτά, η σπανακόπιτα τα σπάει! Φόρο τιμής στο σπανάκι και σε όλα τα χορταρικά!
